• 87413
  • whatsapp--v1
  • png-transparent-computer-icons-email-desktop-email-miscellaneous-angle-triangle
  • Черный Instagram Иконка

Кому и зачем вы должны? Пять ловушек долженствования

Мы рождаемся на свет, и практически сразу погружаемся в мир правил, требований и рамок.

«Нельзя совать пальцы в розетку», «Нужно мыть руки перед едой», «Ты должна быть послушной девочкой», «Нельзя огорчать родителей», «Мальчик плакать не должен». В детстве какие-то из этих рамок создаются для нашей же безопасности, какие-то -достаются нам «по наследству» от взрослых, что-то вешается для простоты управления нами. В любом случае, будучи детьми мы вынуждены так или иначе соответствовать тем правилам, которые задает взрослое окружение, ведь мы еще беспомощны и полностью зависим от нашей семьи.



Но идет время, мы растем, становимся самостоятельными, обзаводимся собственным опытом. Мы вступаем в большой мир, где царит разнообразие правил, где у нас есть возможность выбора жизненных ценностей и стратегий поведения. Однако вместо того, чтобы гибко адаптироваться под существующую взрослую реальность с учетом своих желаний и потребностей, многие из нас продолжают жить в тесных рамках правил, заданных нам еще в детстве. Более того, правила жизни наших родителей нередко укрепляются и развиваются в нас с удвоенной силой. Что нам нужно говорить, что делать, каким быть, чтобы считаться хорошим человеком, заслужить любовь окружающих, прожить достойную и безопасную жизнь. Жесткий свод правил и требований, которые ложится на наши плечи тяжелым грузом долженствования.


Чем так опасно долженствование? Человек долга – для многих это звучит как комплимент, ведь, казалось бы, такой человек ответственный, надежный и стабильный. Но так ли это на самом деле? И делает ли бремя долга человека счастливым? Давайте рассмотрим основные подводные камни этой установки.


Долженствование не равно ответственности. Самый популярный миф о том, что без довлеющего чувства долга человек автоматически станет безответственным эгоистом и бездельником. Но это не так. Долженствования накладывает на нас обязательства, которые мы не выбирали. Эдакий крест, который взялся непонятно откуда, но мы должны его нести. Чем дальше эти обязательства от наших реальных потребностей, тем тяжелее их исполнять. Растет внутреннее сопротивление, пропадает мотивация. Возникает протест, который может выражаться избеганием, саботажем или бунтом. Прокрастинация тоже один из способов сопротивления долженствованию. Человек «под долгом» постоянно находится в конфликте «должен» и «хочу», и порой «хочу» все-таки перевешивает.

Например, установка «Я должен вызывать всеобщее одобрение» может привести к социофобии, когда человек предпочитает избегать любого общения, потому что не может соответствовать своей установке. В другом случае это может привести к поверхностному общению, когда человек общительный, удобный, многим нравится, но при этом избегает более или менее глубоких отношений, в которых придется снимать маску. Так же не выдержав давление собственной установки, он может взбунтоваться и из удобной тихони превратиться в циничного мизантропа или громкого хулигана.

Что делать? Преобразуйте свои «должен/а» в «решил/а». Например, «я должна быть хорошей матерью» изменить на «я решила быть хорошей матерью». Решение дает нам не только ответственность, но и права. Мы сами решаем, что мы будем делать, чтобы добиться нашей цели. Чем и когда мы готовы пожертвовать, а чем – нет. Кроме того, это помогает критически посмотреть на нереалистичные установки. «Я решила вызывать всеобщее одобрение» - звучит нереалистично, а вот «я решила периодически совершать поступки, которые будут одобрены значимыми мною людьми» звучит реалистичнее и проще для исполнения.



Долженствование не дает эффективно адаптироваться под меняющиеся условия внешней среды. Правила, которым мы подчиняемся, придуманы не нами, поэтому ригидны и жестки. В ряде случаев они могут быть действительно полезны, но чаще они мешают. Жизненные ситуации слишком разнообразны и их трудно подогнать под единый шаблон. Часто эффективные решения требует гибкости, которая невозможна в рамках жестких рамок правил. В итоге мы не справляемся с задачами, с которыми справится «должны», что вызывает массу негативных эмоций.

Например, правило «я должен много работать» применяемое всегда и всюду, без оглядки на ситуацию и состояние может привести к плачевным последствиям. Особенно это очевидно на примере трудоголиков, работающих без отдыха и с переработками, что нередко не только негативно сказывается на личной жизни и здоровье, но и непосредственно на результате труда. Уставший человек, растягивающий рабочий день на неопределенно долгое, потому что «работать надо много», время менее эффективен, чем сотрудник, для которого в приоритете будет максимально эффективно завершить задачу с наименьшими временными и трудовыми затратами.

Что делать? Если вы преобразовали долженствование в решение, подумайте, насколько это решение подходит для поставленной цели. «Я решил много работать», зачем? Какую цель я хочу достигнуть и что для этого нужно – количество или качество работы? Как я могу достичь качества? Обязательно ли для этого просиживать днями за работой? Что будет, если я сделаю исключение из своих правил? К чему это приведет?


Долженствование может привести к разочарованию, снижению самооценки, прокрастинации и депрессии, т.к. требования, которые мы выдвигаем себе, нередко излишне завышены и нереалистичны. Соответствовать им просто невозможно, но принять и пересмотреть их не дают наши установки. При долженствовании мы нередко загоняем себя в шаблон, который нам не подходит. Вместо того, чтобы искать путь реализации себя в жизни, который подходит именно нам, мы пытаемся соответствовать этому неподходящему нам шаблону и перманентно терпим неудачу. И опять же включается конфликт «должен», «хочу» и «могу», который может продолжаться и выматывать человека всю жизнь.

Так интроверт-меланхолик, который считает, что должен быть душой компании, общительным и толстокожим, будет постоянно терпеть неудачу, потому что его личностные качества не соответствуют этому шаблону. Он может выбрать другую стратегию самореализации с учетом своих особенностей и стать социально успешным, но жесткий шаблон «какой я должен быть, что бы меня любили» не даст ему это сделать. И как итог – постоянное самобичевание, недовольство собой и претензии к несправедливому миру. Или перфекционист, ставящий перед собой цель – «я должен сделать все идеально», что в принципе не реализуемо. Итог тот же: постоянное недовольство собой, обесценивание, либо прокрастинация и избегание.

Что делать? Преобразуйте свое долженствование в реализуемое решение. Подумайте, какие ресурсы здесь и сейчас у вас есть, чтобы добиться лучшего для вас результата. Какие ваши потребности будет закрыты в этом случае и насколько для вас это актуально. Так, например, «сделать все идеально» вам нужно, чтобы получить признание и восхищение от других, но для этого не обязательно делать все идеально. Достаточно сделать так, чтобы ваш результат работы устраивал других, оправдывал их ожидания. Чем лучше он будет решать их проблемы, тем больше признания и восхищения вы можете получить. Но для этого не обязательно делать идеально, вполне достаточно сделать качественно. И это вполне возможно в отличие от идеального.

Долженствование становится причиной нереалистичного восприятия мира и окружающих, и неоправданных ожиданий. За требованием к себе, обязательно стоит требование к окружающим. Если я буду вести себя определенным образом, то значит и окружающие должны реагировать на это определенным образом. В этом и смысл. Однако другие люди и мир в целом живут по своим правилам, которые могут не соответствовать нашим ожиданиям. Когда человек сталкивается с тем, что его правила не работают, он либо их меняет, либо пытается найти причину во вне. Считая, свои установки правильными, в неудачах он обвиняет мир в общем и окружающих в частности. Иногда это тоже приводит к изменению поведения, но, если внутренние правила при этом не меняются, человек начинает испытать сильный внутренний конфликт. Это порождает массу негативных чувств, как к себе, так и к окружающим: стыд, вину, агрессию, обиду, тревогу.

Так, сотрудник, который проводит дни и вечера на работе без выходных и отпуска, ожидает, что его рвение и трудолюбие непременно будет оценено по достоинству коллегами и руководством. Но у них может быть иной взгляд на переработки. Сослуживцы могут не разделять его трудовое рвение и уходить с работы вовремя. Начальство будет ценить не объем сделанного, а качество, креативность и своевременность. И недооцененный сотрудник будет злиться на коллег, считая их бездельниками, а руководство - несправедливым и не ценящим его усилия. В итоге он сделает вывод, что в мире любят лентяев и приспособленцев, а трудолюбивые люди никому не нужны.

Что делать? Попробуйте ответить себе на вопрос, что я жду в ответ на мой поступок, какую реакцию окружающих. Какую жертву от окружающих я жду взамен своей? Почему окружающие должны делать это? Принимали ли они добровольное решение или своим поступком я хочу вынудить их на ответный поступок? Просили ли они меня делать то, что я делаю? Если я что-то себе запрещаю/заставляю себя, то должны ли окружающие так же запрещать это себе/заставлять себя? Зачем им это делать? Принесет ли такое поведение им выгоды? Какие выгоды мои долженствования несут мне? Имеют ли другие люди право на свои ценности и мнения?


Долженствование мешает достигать реальных целей и быть счастливым. Часто руководствуясь установками «должен» мы делаем совсем не то, что нам действительно нужно. Кроме того, нам очень сложно найти мотивацию, потому что то, что мы делаем не отвечает нашим настоящим потребностям и желаниям. Только страх выйти за рамки собственных правил и обязательств заставляет нас двигаться, но это не дает нам ощущение счастья и удовлетворенности жизнью.

Так женщина, считающая что «хорошая жена должна быть идеальной хозяйкой» будет убивать все свое свободное время и силы на уборку, готовку и прочие бытовые вещи. Жертвуя при этом собственным отдыхом, общением, совместными развлечениями, саморазвитием и другими приятными и важными для себя и окружающих вещами. В итоге, вместо счастливой семейной жизни - постоянная усталость, раздражительность, неудовлетворенные потребности, постоянное ощущение, что ее не ценят, что она постоянно чем-то жертвует, живет не своей жизнью.

Что делать? Ответьте на вопрос, чего вы действительно хотите, и как ваши правила могут приблизить вас к вашим желаниям. Если вы хотите быть кем-то, попытайтесь расшифровать, что стоит за этим ярлыком. Например, «хорошая мать», «хорошая жена», «хороший работник». Кто эти люди? Порассуждайте не о том, что они должны делать, а как они себя ощущают, как окружающие ощущают себя рядом с ними. Например, с хорошей матерью ребенок чувствует себя любимым, принятым, ему безопасно и спокойно. А хорошая мать любит, принимает ребенка, уважает его желания и потребности, готовит его к самостоятельной жизни во взрослом мире. Насколько все это соответствует вашим правилам долженствования, действительно ли они помогут вам и окружающим ощущать себя именно так?

Установки долженствования зачастую глубоко сидят нас и пересматривать их страшно. Кажется, вот я откажусь от своего «должно» и стану плохим, безответственным, мой выстроенный мир полетит в тартарары. Но как уже говорилось выше, долженствование не равно ответственности. Реалистичный взгляд на себя, окружающих, мир и осознанное принятие ответственности позволяет достигать большего, чувствовать себя счастливее и быть полезнее как себе, так и окружающим.

0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все