• 87413
  • whatsapp--v1
  • png-transparent-computer-icons-email-desktop-email-miscellaneous-angle-triangle
  • Черный Instagram Иконка

Как перестать спасать? Пять шагов для выхода из роли Спасателя

Обновлено: 6 окт. 2021 г.

В предыдущих статьях я рассказывала, кто такие Спасатели и чем «причинение добра» чревато для обеих сторон отношений. Сегодня я хочу рассказать, как перестать спасать. Конечно, рамки статьи вряд ли позволяют полноценно вывести человека из роли Спасателя, в которой он находился всю свою сознательную жизнь. Однако, первые шаги в этом направлении сделать можно. Итак:


Взращивание самоценности


На самом деле, низкая самоценность - корень многих проблемных состояний. Мы нуждаемся в том, чтобы ощущать свою ценность, но не всегда выбираем правильные стратегии для этого. Спасательство способно временно поднять нашу самооценку, но для себя мы продолжаем оставаться малоценными. В статье о социофобии я описывала ряд шагов, которые помогут поднять уровень самоценности.

Для чего мне это нужно?


Честный разговор с собой: «Зачем мне это нужно?» Это непростой, но необходимый шаг для отказа от спасательства.


Непростой – потому что многим Спасателям крайне трудно признаться себе в том, что то, что они делают для других, в первую очередь они делают для себя. Ведь делать что-то для себя – это эгоизм, это ужасно, это рвет всю систему ценностей Спасателя. Поэтому нужно начать с пересмотра установки: «Я не имею права что-то делать для себя, пока не удовлетворены нужды других» Хотя бы потому что она не соответствует реальности.


В первую очередь любым человеком движут собственные нужды, и Спасатель здесь не исключение. Они могут быть неявны: потребность в значимости, безопасности, уважении, любви, одобрении, положительной оценки себя, непереносимость неопределенности, чужих страданий, тревоги и т.д. Если мы осознаем их, то можем сознательно выбирать, как нам их лучше удовлетворить и остановиться на наиболее эффективном и безопасном для всех варианте.

Если я делаю что-то для кого-то, потому что хочу получить любовь и одобрение, то осознавая это, я могу задать себе вопрос: «А действительно ли мой поступок принесет мне желаемое? Почему люди должны отреагировать на мои действия именно так, как я ожидаю? Могу ли я получить желаемое менее жертвенным способом?»

Понимание того, что наш поступок – это осмысленное решение, направленное в первую очередь на удовлетворение своих нужд, снижает чувство обиды и неоправданных ожиданий, когда мы не получаем той реакции от окружающих, на которую рассчитывали.


Научиться расставлять границы, в том числе ответственности


Спасатель часто испытывает трудности с личными границами, как своими, так и с чужими. С одной стороны, ему бывает трудно отказать, отстоять свои интересы, с другой – он нередко нарушает границы других непрошенным вмешательством в их дела, пусть и с благими намерениям. Поэтому одной из важнейших задач человека, решившего перестать занимать спасательством, это определение своих и чужих границ. Определить для себя те грани, переход, который приносит дискомфорт или боль, и научиться их защищать.


Осознание и защита своих границ, помогает осознать, что и у других людей есть рамки, за которые заходить не стоит, даже если «для них самих так будет лучше». Наше понимание «как лучше» может кардинально отличаться от того «как лучше» другому человеку, хотя бы потому что наши потребности, дефициты, ценности и вкусы могут не совпадать.


Это же относится и к ответственности. Вместо того, чтобы подставить плечо другому в трудную минуту, Спасатель взваливает на свои плечи этого человека вместе с его проблемами и несет его туда, куда считает нужным. А потом удивляется, почему его «помощь» опять осталась недооценена.

Прежде чем бросаться на помощь, задайте себе три вопроса: действительно ли без вашего вмешательства этот человек не справится с обстоятельствами? Он настолько слаб и некомпетентен, что не сможет решить свои проблемы сам? Если все-таки сможет, то не мешайте. Если сможет, но с большим трудностями, то можно задаться вопросом, как я могу его поддержать, чтобы ему проще было с ними справляться и действительно ли он нуждается в том, чтобы ему облегчили задачу? Если вы понимаете, что человек не в состоянии справиться с текущими проблемами самостоятельно, то задайтесь вопросом, что вы можете сделать, чтобы помочь ему с ними справиться. В чем будет заключаться эта помощь, на каком моменте она прекратится?

Обратите внимание, что ключевое в вашей помощи, не просто решить проблемы человека, а помочь ему справляться с ними, чтобы в дальнейшем он мог справляться с ними без вашей помощи. Дать удочку и научить ловить рыбу, а не кормить его своим уловом постоянно.

Есть ли у меня ресурсы для помощи другому человеку? Спасателем часто движет импульс. Беря на себя решение чужих проблем он редко спрашивает себя, а насколько хорошо он может c ними справится. Тот, чьи проблемы он решает, возможно, самостоятельно справился бы лучше. В своем темпе, манере, со сложностями, но конечный результат его удовлетворил бы больше, чем ваши старания.


«Дареному коню в зубы не смотрят» - эта пословица здесь неуместна, особенно если «коня» всучили без спроса, забрав возможность решить проблему самостоятельно или с помощью более компетентных людей.

Действительно ли человек хочет, чтобы я вмешивался?

Очень часто Спасатель начинает действовать без приглашения, потому что он сам решил, что человек нуждается в помощи. Причем именно в такой помощи, которую оказывает Спасатель. Но то, что для одного видится как проблема, для другого – выбор в жизни. Но даже если у человека существуют проблемы и трудности, это еще не значит, что он жаждет помощи или спасения. Немало людей предпочитают решать проблемы самостоятельно – для них это вызов, опыт, навык, достижения и независимость. И чужого вмешательства, которое заберет у них все вышеперечисленное, они явно не жаждут.


Думать о долгосрочных последствиях


Еще одна из причин, которая заставляет Спасателя решать проблемы других – это повышенная тревожность. «Мой ребенок слишком долго делает уроки, он устанет, наделает ошибок и получит завтра плохую оценку.» – беспокоится мать-спасатель и кидается на помощь своему чаду, фактически выполняя за него домашнее задание. В итоге, домашнее задание сделано на отлично, ребенок уложен спать во время, и мама успокаивается. Хотя в краткосрочной перспективе проблема с плохими оценками улажена, но если делать за ребенка домашнюю работу регулярно, то в долгосрочной перспективе это приведет к обратному результату.

Решая проблемы за других и снижая тем самым свою тревожность, вы лишаете их возможности научиться справляться с трудностями в дальнейшем, делаете их беспомощными, и в результате тревожитесь больше за них.

Ошибки – это такая же часть обучения, без них трудно овладеть чем-либо, подготовиться к более серьезным жизненным испытаниям, стать самостоятельным. Спросите себя, что самое страшное случится, если человек, за которого вы беспокоитесь, совершит ошибку и сможет ли он справиться с ее последствиями? Действительно ли они будут катастрофичны и их невозможно будет пережить? Какой опыт получит человек, если сделает эту ошибку? Чему это его научит? Не имея такого опыта, сможет ли он справиться с аналогичной ситуацией, если вас не будет рядом?


Научиться помогать себе и обращаться за помощью к другим

«Что бы меня любили, я должен быть полезным» - правило, которым руководствуется Спасатель. Поэтому он охотно дает, но неохотно берет. Даю – полезный, беру – полезность теряю. Однако в здоровых отношениях баланс брать-давать не нарушен. Ведь давать так же приятно, как и брать.

Не позволяя давать – радовать, помогать, заботиться о себе – Спасатель, по сути, лишает окружающих этого удовольствия.

Важно помнить, что значимость и нужность достигается не только, когда мы что-то делаем для других, но и когда другие имеют возможность что-то сделать для нас, реализовать свою потребность в заботе, выразить свою любовь или симпатию поступками. Вы привыкли только давать? Отлично, тогда дайте возможность и другим что-то дать вам.


Еще одна причина, по которой Спасатель избегает помощи – это страх показать свою уязвимость. В основе этого лежит базовая установка: «Мир небезопасен, людям нельзя доверять» и от сюда идет правило: «Чтобы быть в безопасности, я должен быть сильным и неуязвимым. Тогда меня будут любить и не обидят. Если я покажу свою слабость, то меня бросят или воспользуются этим в своих целях» Однако неуязвимость – это всего лишь иллюзия. Слабые стороны есть у всех.


Чем сильнее мы их скрываем от себя и других, тем уязвимее мы становимся, тем проще нами манипулировать. Кроме того, лишая себя сторонней помощи (именно помощи, а не спасательства), мы упускаем возможность стать сильнее, «прокачать» нашу слабую сторону, научиться решать проблемную ситуацию.


Задайте себе вопрос, что я потеряю, если обращусь (или соглашусь) на чью-то помощь? И каким образом я это потеряю? А что я приобрету в этом случае? И как я это приобрету?

В получении помощи, как и в ее оказании, важно расставлять четкие границы – где она начинается и где заканчивается, и как она поможет вам стать сильнее. Границы позволяют не становиться беспомощной жертвой, зависимой от действий других, а рассматривать помощь некий инструмент из вне, который поможет вам в дальнейшем самостоятельно справляться с трудностями и помогать другим.

Нередко проблема в принятии помощи, заключается в том, что Спасатель ждет не помощи, а спасения. Т.е. по сути он ждет от других своего же поведения. Он может отказываться от чужой помощи, заботы и ласки, но где-то внутри ждать, что ему все-таки это «всучат», насильно причинят добро, вопреки его отказам. Когда так не происходит, и окружающие относятся к его отказу серьезно и не предпринимают каких-либо действий, не действуют без его одобрения, то Спасатель это воспринимает как равнодушие. «Если бы так хотели помочь, помогли бы. Разве не очевидно, что я страдаю и мне нужна поддержка, даже несмотря на то, что я пытаюсь показаться сильным? Если по-настоящему любят, поняли бы. А раз не видят, значит я им не нужен.»


Но даже если такие люди находятся, то на их помощь и внимание Спасатель внешне реагирует негативно, даже если внутри им благодарен. «Мне ничего не надо» «Ну зачем было так стараться» «Я бы без помощи обошелся» - частые фразы Спасателя в ответ на оказанную помощь. В итоге, даже самый самоотверженный человек, чью помощь внешне постоянно отвергают, перестает ее оказывать.


В такой ситуации необходимо помнить о следующем. Люди не умеют читать ваши мысли, свои заключения и решения они принимают, основываясь на своем опыте и том поведении, которое вы им демонстрируете. Получая регулярно негативную реакцию на свои действия, любой человек рано или поздно их прекращает. У окружающих тоже есть свои страхи – показаться навязчивым, быть отвергнутым, оказать «медвежью услугу», поэтому лезть на рожон со своей помощью они не будут, что не совсем не отменяет любви или симпатии к вам.

Единственный способ получить помощь и внимание – открыто дать понять, что оно требуется. И лучше это сделать словами, а не намеками и ожиданиями. Начиная с маленьких, безболезненных просьб, постепенно переходя к более важным и трудным для вас вещам.

Выход из Спасательства это долгий и нелегкий путь. Придется менять свои установки, доращивать свою личность, брать ответственность за свою жизнь. Кроме того, далеко не все окружающие обрадуются меняющейся личности Спасателя, ведь для многих он удобен именно в таком виде. Но это стоит того.

2 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все